20.09.2005
Terreur sur l'île
Cher Sigmund,
J’ai recollé tous les morceaux lors d’un dimanche pluvieux de septembre. Oui j’ai bien repensé à tout et … oui les monstres à grandes pattes qui nous dépassent de 30 mètres, ça me fait flipper ma race.
Hier, dimanche tout gris, j’ai regardé La Guerre Des Mondes (DVD piraté… bad baaaad girl), le dernier Spielberg. Alors, oui le film est truffé de scènes complètement improbables. Oui le happy end est complètement incongru. Mais pfffiouuuu Mamamiiia… j’ai stressé ma mère !
Je sais pas ce qui m’a pris. D’habitude, moutonne, je suis souvent l’avis de mes amis sur les films mais là, Docteur Sig, j’étais à fond, recroquevillée sur mon canapé et la couverture nouées autour des pieds.
Lorsque les grands monstres à très grandes papattes sont sorties du sol et ont commencé à tirer partout, j’ai commencé à manquer d’air. J’ai passé tout le film à me sentir toute toute toute pitite et à être rien du tout devant les machines à grande papattes.
Et du coup, je me suis revue au cinéma avec mon père quand il m’a emmenée voir L’empire contre Attaque. Vous vous souvenez des grands chameaux mécaniques dans le désert ? Ben moi je m’en souviens… même que j’ai forcé mon père à sortir du cinéma tellement j’avais peur.
Aaah ben voilà, c’est ça en fait ! J’ai frustré mon papa ! Il a pas pu voir le film et je traîne ce grand poids depuis. Oui parce que, rappelez vous bien, la scène des grands chameaux du film, elle arrive quand même 2 minutes après le générique de début (si si le générique où y’a tout pleins de trucs à lire et t’y compris rien tellement y’a d’empires, de personnages et tout).
Bon donc, demain, je commande le DVD de l’empire contre attaque, j’appelle un transporteur et je le fais traverser îles et continents pour amener le film à mon papa.
Eh hop voilà ! Fastoche ! Après ça, j’aurai plus jamais peur des chameaux, des chevaux (sont vachement les chevaux aussi sur leurs grandes papattes), les mantes religieuses (hiiiiiiiiiiiiii…peuuuuuur), les phasmes (biiiirk), les flamands roses, les hérons et les grosses machines de 30 mètres qui sortent de terre avec des éclairs.21:27 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
19.09.2005
Un docteur sur l'île
Dans le carton, il y avait un routeur DSL (pour la connexion wifi), un petit sac pour les déplacements de bébé et le petit Toshiba, bien calé au fond, endormi. Imbibée par le vin du sahara, j’ai titubé vers la premiere prise que j’ai pu trouver et j’ai branché le petit Toshiba, qui s’est mis en route comme un grand. C’est même lui qui m’a montré le chemin pour trouver sa place dans l’île. Je l’ai un peu chatouillé partout pour voir comment il réagissait et puis je l’ai laissé dormir jusqu’au lendemain.
Le lendemain donc, petit Toshiba et moi, nous sommes attelés à sa connexion au monde. Et c’est là que j’ai rencontré DOCTEUR CONNECTIVITE ! Mon petit Toshiba n’est pas seul. Il est habité par un être terrible et sans pitié qui s’appelle… doctorrrrr Konnektivät !!
Il intervient sans crier gare quand vous demandez à Petit Toshiba s’il veut bien se connecter à Internet. Et même si on est assez sympa pour lui laisser choisir les armes (« tu prends ton wifi ou tu prends le cable mural, tu choisis mon chéri… mais vazi connecte toi »), Doctorr Konnektivät vient souffler la corne. Il a la tête toute ronde, ce qui lui donnerait presque un air sympathique. Mais il a aussi et surtout pas d’yeux, pas de bouche, pas de nez et un énorme stéthoscope autour du coup et une lampe sur la tête et une blouse col mao. Bref, c’est un peu le papa de Frankestein caché dans mon petit Toshiba.
Doktor Konnectivät est si glaçant et programmé pour vous faire passer pour un demeuré de la connexion qu’il vous sort une carte de votre réseau et vous montre sans compassion, là où ça bloque. « Tu vois, ça, c’est ce que tu as branché avec tes deux moignons qui te servent de mains… maintenant, regarde, c’est entre ce nœud là et cet autre nœud que ça va pas. » Et tu crois qu’il te dit ce qu’il faut faire … nooooooon tu penses bien ! Et oui, c’est parce que Doktor Konnektivität est un fervent défenseur de la psychanalyse et il a décrété que c’était à toi de trouver les solutions en toi.
Moi j’me demande…. Si dans mon Toshiba est caché Doktor Konnectivität… est ce que nous aussi, petits zhumains, cachons nous dans notre cage thoraxique un Docteur Connectivité. Un docteur qui nous dit : « ah non, celui là, ne lui parle surtout pas, le câble réseau n’est pas connecté. »
Et puis nous, zhumains, on reste bien accroché à notre adresse IP et donc, on a du mal à trouver les adresses IP des autres automatiquement, ou nous même accepter une nouvelle adresse IP.
Pas si binaire que ça la connexion des zhumains … Doktor ? What shall we do ?
21:50 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
06.09.2005
Règlement de compte sur l'ïle
Quand je pense que tu m’avais dit OUI
Moi je te soutenais que NON
Tu me disais SI SI
Je te répondais MAIS OUI MAIS OUI
Tu me disais MAIS JE TE JURE
Moi, HMM PAS SI SURE
Et là Tu m’as dit SI, CROIS MOI
Et moi J’ai pas cru MOI
J’ai cru TOI
Et nous y voilà
La prochaine fois
Je croirai MOI
la photo c’est Saint Odile (l’imbécile aveugle)
13:25 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
04.09.2005
Au petit matin sur mon île
Comme je n’aime pas l’idée que des petits zenfants pauvres n’aillent pas à l’école,
Comme je n’aime pas l’idée de méchants colons exploitent les pauvres paysans des pays en voie de développement,
Comme je vis dans le monde martine,
Comme je suis bobo,
J’ai acheté du thé Max Havelaar
Eh ben le thé Max Havelaar c’est vraiment le monde de martine bobo, c’est tout beau tout gentil. Si si.
J’ai découvert ça un matin, dans mon nuage d’émergence devant ma bouilloire qui se réveillait aussi. En attendant que l’eau bout, j’ai besoin de lire… n’importe quoi, un paquet de céréales, un plan de métro, la composition d’un détergent et j’ai pas été déçue.
Quand on lit les instructions de préparation du thé Max Havelaar, on peut lire :« Verser sur le sachet de l’eau souriante »
… ?!!Et le numéro complémentaire : je vous informe que l’eau souriante pour le père Max, c’est 95°.
Et 100° c’est quoi ? de l’eau hilare ? Et 50°, de l’eau déprimée ? Et l’eau froide, de l’eau sucidaire ?
Conclusion :
Je vais arrêter de boire de l’eau froide ! Je vais me brûler la langue avec de l’eau à 95° ! J’aurai les lèvres et la langue en lambeaux mais je serai assurée d’afficher un beau sourire dès le matin. Et les gens diront : « qu’est ce qu’elle est forte quand meme ! Malgré tout ça hein … enfin vous savez depuis son accident… elle a toujours le sourire. Franchement, on devrait prendre exemple hein »Tout ça grâce à Max Havelaar. Elle est belle la révolution douce!
19:45 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note